Я может быть перечитала книг, пересмотрела фильмов. Но я все еще хочу, той, невозможной любви, от которой внутри рождается и умирает маленькая вселенная, когда не спишь ночами, когда бабочки в животе и хочется летать, когда кружит голову от одного его взгляда, когда не просто влюблены, когда помешаны друг на друге. Любовь которая включает и страсть и нежность, желание идти вперед, меняться и развиваться, шагая рука об руку со своим любимым, желание заботится друг о друге. Именно такой я вижу любовь. Безграничная искренность и доверие друг к другу, уважение к лчиному пространству и идеям своего партнера. Любовь, если это правда она исключает контроль и отчетность, эти ужасные вопросы «Ты где была? А с кем? А это что за парень на фотографии?». Если это любовь, она сама позвонит и скажет, что она пошла в гости к подруге. Любовь, это когда он, не обижаясь это займется своими делами, потому что без нее ему не скучно, ведь он полноценная личность, и может с пользой для себя провести освободившиеся часы. Любовь, это когда он задерживается с работы, а она, приготовив любимому ужин спокойно проводит время за любимым хобби, а не сидит, с часами и скалкой у двери, ожидая, когда он появится на пороге. Любовь, это когда вы вместе напиваетесь накануне рабочего дня и как-то добираетесь до дома, а с утра, глядя друг на друга, растрепанных и измотанных, поддерживаете друг друга. Любовь, это когда вы разные и можете отпустить друг друга, настолько далеко, насколько это будет нужно одному из нас, но при этом вы будете знать, что ваши чувства никогда не остынут. Вот такой я вижу любовь. Да. К этому надо еще прийти. Но если для нее он просто: «Лишь бы человек был хороший», а для него «Ну ничего такая бабенка». То из этого априори ничего не получится.Да, пусть говорят, стерпится — слюбится. А стоит ли терпеть? Жизнь одна.

Фраза, с которой точно не стоит начинать разговор, даже если это суперважно. А вот слышать такую фразу, всегда неприятно, потому что, отчего-то начинают лезть в голову негативные мысли. «Где я накосячила?». Особенно, если это «надо поговорить» выдает начальник, особенно если в конце жесткой рабочей недели, особенно, когда отработала 5 дней из которых 4 по 12 часов. Ага. Перешла на пятидневку. И вот, я лечу домой, довольная, что завтра выходной, наконец. И встречаю его в дверях торгового центра. Он вынимает наушники из ушей, спрашивает, что и как, обещает заплатить за переработку и в целом, кажется довольным жизнью, а потом выдает это… «Надо поговорить». И добавляет: «Не сейчас, потом, в кафешке где-нибудь посидим». И вот я вся в раздумьях. Это может быть что угодно. И вроде бы, если бы разговор был по-работе, мог бы там все сказать, если косяк какой-то или чего. Благо, возможностей масса. Значит что-то личное. Что это может быть? Брат предположил, что может хочет предложить встречаться, или типо того, но он человек женатый, с ребенком, и я не думаю, что дело в этом… в общем, какая-то жопа, и мне это не нравится. Вообще эта неделя выдалась очень тяжелой. И теперь еще это...

Хотела бы я, чтобы речь была о любви, но увы, в моей жизни все не так романтична… Единственная моя любовь… а впрочем, речь не о ней, а о работе, не менее любимой, по глупости покинутой и вновь обретенной. 

Никогда ранее так не делала. Уходя уходи и все такое… Но в этот раз коллектив во главе с директором уговаривали меня, в течении двух недель, после того, как я положила заявление на стол. Не могу сказать, что меня переманили, хотя они называли это именно так, просто предложили другое место. В какой-то степени не такое прибыльное, но с более приятным графиком, это наверняка. Но при одном взгляде на программу в том волшебном месте, мне жутко захотелось обратно. 

Мне захотелось домой.

Хотя, я проработала там не так уж и долго. И вот я пришла обратно. Приходится признать. Я на самом деле очень хорошо знаю игрушки. Правда очень хорошо. И даже если какого-то вида товара у нас нет, я знаю что это, какая это фирма, и что делает эта чудо игрушка. 

Я не думала, что в этом есть что-то особенное. Я не делаю ничего такого, что не могут делать другие. Просто каждый раз, когда я что-то выкладываю, когда делаю переоценку, когда прохожу мимо витрины, совершенно случайно попвашейся мне на глаза, знания копятся в моей голове, как снежный ком. И даже эти две недели, пока я не была там, ничего не изменилось, мне пару раз приснилось, будто я прихожу на работу и помогаю там, в качестве хобби. Хотя для хобби это довольно странно. 

Мои коллеги говорят, что там я на своем месте. Мне не сложно, иногда, выйти на срочную переоценку, или помочь с разборкой склада. Это не вызывает во мне никакого внутреннего противоречия. И не то чтобы я сразу бегу проверять, поставили ли мне эти часы в табель. Эта работа интересная, но утомительная. Если кто-то что-то понимает в многозадачности, то это оно… Задачи накладываются друг на друга до бесконечности. Нужно держать в голове кучу вещей, а ведь еще есть любимые покупательи, которые почему-то думают, что я робот, а должна не просто помочь им выбрать игрушку. Я должна делать план. И совместить два в одном бывает очень трудно. 

И вот я вернулась в это место, без попытки найти что-то другое, однако мне не хотелось бы проработать целую жизнь продавцом товаров для детей. Я должна вырасти хотя бы до владельца собственного магазина. Или покончить с этим. Найти что-то новое. 

Ну что же… вот я и дома. Не смотря на то, что было ужасно холодно, мы нашли возможность не только посетить все основные музеи, но и погулять по городу. Мама назвала наши прогулки «метод мелких перебежек». То есть, мы гуляли и фотографировали до тех пор, пока конечности не превращались в ледышки, а потом забегали в магазины или кафе — греться. Мне безумно понравилась роскошь эрмитажа, золоченые и мраморные залы, было нереально смотреть на оригиналы картин Микеланджело и Рафаэля, и, хотя, я весьма далека от искусства, когда смотришь на картины великих художников, чувствуешь какое-то балоговение. Ощущения непередаваемые, конечно. По эрмитажу гуляли часа четыре, до тех пор, пока окончательно не устали ноги. Потом немного посидели и пошли бродить по Невскому. Я без ума от архетектуры центральных улиц — дома, прижатые боками друг к другу и невероятно красивые фасады непохожие один на другой. я могла хоть всю ночь бродить по центральным улочкам, сворачивая на набережные каналов и согреваясь в кафе и барах, но я была с мамой, поэтому в восемь приходилось уже возвращаться в гостиницу. 

Седьмого января, в Рождество у нас была обзорная экскурсия. Было очень холодно. И хотя я подготовилась и оделась многослойно, но это не сильно помогло. Нас, конечно, возили на машине, но стоило выйти, чтобы сфотографироваться, ноги и пальцы на руках тут же превращались в ледышку. Сходили на экскурсию в собор — Спас на крови. Невероятно красивый собор, строительство которого посвящено столь трагичному событию, стоишь внутри, окруженный мозаичными иконами, и тяжело поверить, что когда-то, на этом самом месте был смертельно ранен Александр II. Несмотря на то, что я очень холодно отношусь к религии в принципе, когда находишься в таком месте, и пытаешься представить, как люди в то время создавали такую красоту, невольно начинаешь восхищаться. 

После экскурсии гуляли по набережной реки Мойки. Ну как гуляли. На самом деле нам посоветовали ресторан, мы собирались отметить мамин юбилей, и мы искали его. На таком холоде телефон замерз, и прогружался очень медленно, из-за чего очень долго приходилось идти в слепую. Очень замерзли. Руки окалели настолько, что на телефоне не срабатывал сенсор, ну, по-крайней мере искали не зря. Ресторан очень понравился, понравилась кухня, мы согрелись, выпили вина, и пошли дальше бродить по городу. Я не знаю как мама, но мне всегда было мало, я не могла надышаться, насмотреться, хотелось заглянуть во все закоулки, и так нехватало времени. В этот же день, уже собираясь домой встретили молодго человека с голубями. Как-то ловко нас разговорил, посадил голубя на руку. Я сразу же спросила: «А это бесплатно?» Потому что мне уже встречались медведи, и прочие ряженные, которые просили 300 рублей за одно фото. Молодой человек ответил:«оставите птичкам на корм». Не знаю, сколько стоит корм, но мы сфотографировались на память, оставили пятьдесят рублей, от которых точно не обеднели. Потом потеряли наше метро. Пришлось спрашивать у людей, куда нам идти, и оказалось, что Петербуржцы в этом плане куда приятней, никто не огрызался, не проходил мимо, люди искренне пытались помочь. Встретили одну женщину, которая почему-то была убеждена в том, что мы не русские, и когда мы сказали, рассказала, что ей все равно и она относится ко всем толерантно, рассказала, что нам ближе на Адмиралтейскую, одну из самых глубоких станций метро в мире. 

На следующий день посетили русский музей. Вообще-то, я была здесь, ровно десять лет назад, мы ездили со школьной экскурсией, но это оказалось совершенно бестолковым делом. Я не помнила ничего, кроме картины:«Последний день Помпеи», Брюллова. Все остальное смотрела словно впервые. Наша экскурсия началась с икон, и, несмотря на то, что я холодна к религиозным темам, я надолго зависла перед иконами, каким-то чудом сохранившимся до наших дней с десятого века. Понравились картины Репина и Шишкина, и очень, очень впечатлил Айвазовский. Одну из его картин я бы с удовольствием повесила в своей спальне, с видом на Мойку, или канал Грибоедова… Вымышленной, конечно. Потом уговорила маму сходить в Исаакиевский собор и посмотреть его изнутри. Снаружи он маме не понравился, отчего-то показался слишком мрачным, а мне пришелся по душе. Тоже удачно попали на экскурсию, а потом поднялись на колоннаду. Когда узнали, что придется подниматься 262 ступеньки было уже поздно, билеты были куплены. Мне подъем дался легко, а мама сказала, что ей нужно было остаться внизу. Посмотрели на город с высоты. Конено, летом такое приключение наверняка приятнее, но я все равно была рада возможности охватить взглядом любимый город. 

Все время, что мы провели там, я была рада, что мы не заказали автобусную экскурсию. Может быть у нас не было четкого, поминутно расписанного графика, и мы бродили по городу предоставленные сами себе, но в этот раз, я действительно впитала в себя все, что удалось узнать. У нас было сколько угодно времени, чтобы постоять перед картиной или пофотографироваться в одном из роскошных залов Эрмитажа. У нас, конечно, был персональный гид, но он рассказывал очень интересно, хотелось слушать и задавать вопросы, и это было прекрасно. Казалось, что у нас бесконечно много времени, но оно закончилось так быстро... 

Когда я уезжала из Петербурга в прошлый раз, десять лет назад, перед отъездом я прорыдала всю ночь, я была подростком, мне было пятнадцать. Никто меня не понимал. Я жила в комнате с девочками, одной из которых было все пофиг, а другая хотела домой. Я не думала, что в этот раз будет та же история. Только слезы из глаз потекли тогда, когда поезд тронулся и перрон Московского вокзала остался позади. Не хотела, чтобы мама увидела мое состояние. Она, как всегда, скажет, что это глупости. Что это естественно, ты же знала, что мы ненадолго и все такое, и, конечно же, будет права. Но я не могла ничего поделать, глаза наполнились слезами и все. И вместо того, чтобы наслаждаться поездкой на поезде (а я очень люблю поезд, это с детства), я лежала на своей полке отвернувшись к стенке, в наушниках, повторяя про себя, как мантру: «Я вернусь, я вернусь». 

И вот теперь я дома, и такое ощущение, что всего этого не было. Что наше маленькое путешествие мне приснилось. И только неудачные фотографии напоминают мне, что это я, завернутая в куртку и шарф, бродила по проспектам, набережным и площадям. 

По-моему, это любовь на всю жизнь. 

В этом году любимая мамочка отмечает юбилей, и мы решили провести этот день в Санкт-Петербурге. Я была там однажды, еще в школе, помню, после ночной прогулки по набережной вернулась в гостиницу со слезами — «Не хочу уезжать». Решила — вернусь обязательно. И вот теперь мы собираемся снова посетить чудесный город. Хотели сначала поехать по путевке, но внезапно, жутко не захотелось ехать на автобусе, и бегать по музеям с группой незнакомых людей, толком ничего не посмотрев. Купили билеты на поезд, наняли персонального гида, забронировали гостиницу. Очень переживаю на самом деле, чтобы все срослось, потому что главным организатором выступаю я, и если что-то вдруг пойдет не так, мама меня закопает. Завтра предстоит провести весь день за просмотром яндекс-карт, смотреть маршруты, как куда добираться, искать места, где можно недорого покушать, и что еще посмотреть, кроме основных достопримечательностей, нужно собирать вещи, подумать, что взять. Все-таки, я надеюсь пересечься с несколькими знакомыми. В общем я в предвкушении. 

Питер, жди меня!

Ноябрь. Выходишь на улицу. Воет ветер. Люди кругом хмурые, серые, недовольные, в каждом миллиард неотвеченных вопросов, нерешенных проблем и забот на каждый день. Где купить теплую обувь по-дешевле, где скидки на лекарство, что приготовить на ужин, где разместить тетушку, которая очень некстати решила приехать в гости, что подарить ребенку на новый год, где и с кем его справлять? Где купить красивое и недорогое платье, что делать, если упали продажи, как в конце-концов выполнить план, на что отвезти кота к ветеринару? И вот ты выходишь на улицу, и видишь их, хмурых, с серыми, осунувшимися лицами от проблем. У каждого за плечами своя история, свой багаж личных неудач, который нарастает как снежный ком, и приходится бежать, так быстро как это возможно дом- работа- дом, и так по кругу, каждый день. «Какой отдых, у меня нет времени, у меня двое детей/бизнес/работа/я должен содержать семью». И вот ты выходишь в ноябрь, перед тобой заледеневшая дорога, по которой ветер несет остатки засохших листьев, и видишь их — бабушку, закутанную в теплую куртку, шапку и шарф, с двумя тяжеленными сумками, девушку на каблуках, которая так озабочена тем, чтобы не упасть, что это легко можно прочесть на разукрашенном личике, подростков-мальчишек, которые обгоняют ее, смеясь, мамочку, которая ругает своего ребенка, за то, что он неловко поскользнулся на льду — «штаны только вчера выстирала». И вот ты выходишь такой… до магазина, купить хлеба и котам еды, и видишь их, настолько озабоченных собственными маленькими неприятностями, не обращающих внимание не на что вокруг. И ты идешь такой, и, как будто бы начинаешь проникаться этим хмурым небом, этим ветром, этим всеобщим настроением уныния и тоски, как вдруг видишь их — молодую женщину и девочку, таких ярких, что на всеобщем фоне серости, кажется, будто они могут заменить солнце. У женщины короткая стрижка, несколько сережек в ухе, и волосы выкрашены в яркий салатовый цвет, у дочки на голове шапка в виде какого-то забавного зверька, она сама тащит свой портфель, и громко рассказывает маме одну из замечательных школьных историй, они обе смеются, а потом разгоняются и едут наперегонки по льду. Ты заходишь в магазин, и на все оставшиеся деньги накупаешь вкуснятины себе, и котам конечно, на обратном пути также разгоняешься, катишься по льду, как на коньках, размахивая пакетом с покупками, и улыбаешься, хмурому мужчине в сером пальто, даме, которая вынуждена выйти на холод гулять со своим псом, продавщице булочек за углом. И вот ты приходишь домой, кормишь своих котов и понимаешь: «Ноябрь — не повод для того, чтобы перестать радоваться жизни.

Летом, в наш садовый поселок была подброшена кошка. Вообще-то мы думали, что хозяева просто привезли ее на лето, было видно, что кошка домашняя и ухоженная. Каждый раз, когда родители приезжали на дачу, они кормили ее, а потом становилось все холоднее и холоднее. А хозяева все не появлялись. Кошка обосновалась у нас под домом и там же окотилась пятерыми котятами, абсолютно разными. Родители уже забрали вещи с дачи но все равно ездили кормить кошку. Однако, скоро станет совсем холодно, дачный дом не отапливаются и там они не выживут. Домой взять никак не можем, у нас и так уже двое. Однако, решено было всю эту компанию забрать в город, выпустить в подвале. Решить это одно дело, второе — поймать их и привезти. Хоть они и прикормленные, но все же дикие. 

Родители выдали нам сумку и мы с братом поехали. Думали, что придется их выманивать, но когда мы приехали, они сидели около дома, кошка и пятеро котят, такие маленькие, и довольно упитанные, жались к ней. Мы их покормили, а потом началась самая жесть. Стоило нам схватить одного, как все эти звери превратились в комки когтей и зубов. Защищались как могли. Оказывается, в сумке, которую выдали нам родители оказался сломан один карман, но в один отсек мы не смогли их всех упаковать — стиоило открыть молнию как совершались попытки к бегству. В этот несчастный карман посадили двух котят, самых ручных, и всю дорогу пришлось нести эту сумки и держать этот карман, который расстегивался. Кошка благо успокоилась в автобусе, но все равно переодически начинала ходить и мяукать. 

В общем, миссия выполнена, кошка с котятами обосновались у нас в подвале, поставили им там миски с водой и едой, соседи, как ни странно тоже это мероприятие нормально восприняли. По крайней мере они не умрут там от холода. 

Не важно, куда я пойду. 

Я всегда дам тебе знать,

То место, где я нахожусь

Совсем недалеко. 

Не печалься. Ты не одна. 

Я все равно найду тебя. 

Я буду следовать за тобой всю дорогу. 

Тебя нет со мной уже шесть лет. Я не знаю, действительно ли ты умер, или просто решил таким образом перестать общаться со мной, но эти строки до сих пор звучат в голове. 

Мы никогда не виделись, но ты был важным моментом в моей жизни. 

Я вдруг заметила, что один из друзей моего брата ходит не к нему. Ну, то есть не только к нему. Я не могу сказать, что это прямо-таки бросается в глаза, но он все время пытается как-то вовлечь меня в совместные посиделки. Недавно он притащил фильмы и аниме, и мы весь вечер провели за просмотром, сегодня весь вечер развлекал просмотром корейских клипов. 

— А что Антон? 

— А Антон сериал смотрит. Может, я к тебе в гости пришел? 

Нет, это все замечательно, но цель этих хождений мне пока не ясна. Я его старше на пять лет, это во-первых. Во-вторых, мы вращаемся в очень разных кругах, и у нас сильно разное мировоззрение. Влюбиться в меня он вряд ли мог. Потому что когда он приходит к нам, видок у меня… ну не для приема гостей, мягко говоря, и не сказать, что мы много общались, чтобы он мог что-то понять про мой богатый внутренний мир. Ну такое общение на уровне: привет-привет, почини мне компьютер.

Компьютер он, конечно, чинил исправно. 

Если предположить, что он пытается со мной подружиться, то это тоже слабо вписывается в мою картину мира — он не пишет мне вк, не зовет гулять, а просто приходит в гости, якобы к брату, и пытается общаться со мной. Раньше точно так не было. Приходил к брату, и сидел в его комнате, пересекался со мной на кухне, ну и когда нужно было чинить комп. А теперь как-то вообще непонятно. Нет, я не против общения. Просто мне пока не ясна цель. Да и насчет подружиться, не представляю я себя частью их компании... 

Мда. Задачка. 

Постепенно влюбляться, думать о понравившемся мужчине, вспоминать минуты последней встречи, как будто случайные прикосновения, взгляды. 

Это волшебно, постепенно узнавать человека ближе, балансируя на тонкой грани, боятся упасть в пропасть, боятся выдать себя неосторожной фразой, прозрачным намеком.

Это магия, еще не зная, получится ли у вас что-то, думать ночами и представлять себя с любимым. 

Это магия, неуверенно взять любимого за руку и почувствовать, как он сжимает мою ладонь в своей. 

Бесконечные прогулки и разговоры, совместные вылазки на природу или в кино, велопрогулки загород, необходимость проводить вместе как можно больше времени — это медленное привыкание друг к другу настоящее волшебство. 

Только теперь в этом мире высоких скоростей и интернета принято быстро принимать решения. 

«Привет, ты красивая, предлагаю сразу занятся сексом, а если все понравится, то сразу отношения» 

«У меня нет времени за ручку тебя водить» 

— Что? 

Я не говорю, что так ведут себя все, но такие экземпляры имеют место быть, и то ли не везет лично мне, то ли их и в самом деле достаточно много. 

Но пугает даже не это. Ведь если есть  такие ребята, есть и девушки, которых это устраивает. 

Главное, хоть какие-то отношения. Главное, чтобы хоть кто-нибудь был. 

Чувства обесцениваются.